引きこもりを自称している身として、これから先の日本については、関心がないと言ったら嘘になります。 いっそ世捨て人を貫き通して死んでいく方が、世の為、人の為になるようにも思います。 粘着質のストーカーのように、しつこくジェンダーについて考えて…

ひきこもりの原因について考える時、一番大切なことは、自責の念だと思っています。 と言うか、自己肯定感の低さ。 こんな自分はダメなんだ〜。 このままの自分ではダメなんだ〜。 今の自分ではダメなので、こういう自分（理想の自分）にならなければ外には…

さんざん、母親の嘘の価値観に騙されて生かされてきました。 自分が、母親に騙されて生きていたことにやっと気づきました。 早いとか遅いとか、そういう後悔はまったくありません。 今、自分が気づいていることに悦びを感じます。 今、母親と実際に対峙して…

もう、すっかりアタマがイカれてしまいました。 思えば20歳の時から、得体の知れないキ○ガイ薬を飲まされてきました。 何十年も毎日毎日薬漬けです、 カラダもアタマもボロボロになって当然です。 廃人になりました。 疲れました。 命を削ってブログを書いて…

今回は権利について考えてみました。 ぼくは権利という考え方は、肉食をする西洋から始まったと考えています。 肉のどの部位を自分が食べるか、これこそが権利の始まりだと思います。 ヨーロッパのある村のコミュニティーで、これから冬を迎える為、豚を一頭…

ぼくの不満は、すべて母親に向かっています。 母親は、どうやら責任逃れがしたいらしいです。 ぼくはどうも青年期に、その能力のなさ、才能のなさを、母親に見抜かれたようです。 こいつは、父親（夫）と同じでボンクラだ。 いや父親（夫）以下だ。 こいつに…

ぼくの世界観は少し宗教じみています。 人間は死んだら霊界に行くと信じています。 輪廻転生も信じています。 神や仏の存在も信じています。 バチというのもあたると思っています。 たたりもあると思います。 でも、伝染病をたたりだという非科学的な思考は…

何かやる気になれない。 真面目に物事に取り組む気になれない。 よくわからないのだけれど、シラケてしまう。 こういう心理状態におちいっている時、実はわたし達には自分では何となく自覚できないストレスがかかっている。 つまり、ストレスのためにやる気…

ぼくもついにテレビなんか見たくないっ！って言える年齢になりました。 なぜテレビが見たくないのかと言うと、それはテレビがつまらないからです。 どうつまらないか？ ワイドショーが多すぎる。 コメンテーターは、あたりさわりのないことしか言わない。 最…

ぼくの青春時代は80年代だった。 そして、その青春時代を無駄にした。 こういうことを言うと、だいたいそれは自己責任ということにされる。 無論、親の縛りがあろうとなかろうと、青春時代をどう過ごすかは自分の実力だから、充実した時を過ごせるか、否かは…

もう死にたい。 疲れた。 ノイローゼとか、鬱とか、もうどうでもいい。

連日の猛暑のせいなのか、長時間SNSをROMり過ぎたからなのか、はたまた精神薬の飲み過ぎなのか、とうとうぼくの頭はおかしくなってしまいました。 おかしなことを考えてしまいました。

ぼくは、自分が嫌がらせをされているのに、そのことに気づくのが遅いです。 人の真意がわからない。 人の気持ちがわからない。 相手が発しているメッセージの意味に気づけない。 誤解してしまう。 バカにされているのに気づかないお人好しです。 というか、…

ぼくの信条は、人間には前世があり、今世があり、来世がある、です。 今世は、たまたまぼくは男に生まれました。 ぼくの前世には女性として生まれた過去生が確実にありそうな気がします。 戦前の農家の嫁のドラマなどをテレビで見ていると、ああ、ぼくの前世…

ぼくの心の中は、いつも不満に満ちています。 だいたいが、母親との葛藤です。 時々、無性に母親に対して憎しみが湧いてきて、激しく心が乱れます。 さっき、ふっと母親に対して殺意を抱きました。 母親とは何10年という付き合いですが、明らかな殺意を抱い…

日々、ノイローゼで苦しんでいる。 頓服で精神科医からワイパックスという抗不安薬を処方されている。それを飲めば楽にはなる。 が、根本的な解決ではない。 ノイローゼを考える時、大切なのは自分を責めないことだ。 ぼくは、躁鬱病でノイローゼでひきこも…

ぼくは、人種、国籍、性別でどうこう言うのが嫌いです。 一人の人間の命に、人種や、国籍や、性別が 関係あるでしょうか？ 性別に特化してものを言うことに限界があると思います。 犯罪は、人間が人間に行う行為です。 まあ、人間が動物や自然に対して行う罪…

ぼくは強度のマザコンです。 ぼくの母親は、非常に過保護で、ぼくを甘やかして育てました。 また、過保護と過干渉は矛盾するものだと言われていますが、母親のぼくに対する過干渉は、尋常ならざるものがありました。 ぼくは、完全に母親の支配下に置かれ、い…

ぼくは、極度に他人の顔色を伺いながら生きています。 最近は、テレビが大変につまらなく思えるのですが、唯一、テレビ東京を観ます。 外国人を取り上げる番組を観ていますが、 ぼくはテレビに出ている外国人を、どうやったら心の底からもてなせるだろうか？…

ぼくのこのブログや、ぼくが日常で発する言葉のすべては言い訳です。 人生が上手くいかないこと。 自分自身が不調であるということ。 それらのことを、これこれこういう理由だから、ぼくの人生は上手くいかないんです。 と、上手に説明することにぼくは自分…

ぼくが生きていることに、まったく意味はありません。 ぼくがすることは、すべてが無駄で無意味な行為です。 本来、生まれる必要がまったくないぼくなのですが、生きています。 希望はありません。 ぼくの人生は詰んでいます。 思えば、物心ついた頃からすで…

ぼくには、自分の感覚がわかりません。 今、自分が何をしたいのか、どうしたいのか、自分のことなのに自分でわからないんです。 目の前に飲みかけのコーヒーがあるとして、ぼくはこの飲みかけのコーヒーを今飲みたいのか、飲みたくないのか、わからないので…